Simone
经典好笑的小笑话50则。
包括冬天里能唰一下起床的人，什么事干不出来、老太太暴动、不要问我为什么知道……
体会出来的、为什么TMD是个梦、糗到崩溃，笑的灿烂、不笑保换、我好像明白了些什么、土豆身份证等开心一刻 小笑话。
1、最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”
结果老婆在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”
2、【吵什么吵】大学时候，睡觉时，对面下铺一姐妹翻身，我看到她连人带被子滚掉到了地上，响动很大（体重关系），只见她爬起来说了句“吵什么吵，还让不让人睡觉了！
！”又钻到被子里继续睡，过了半分钟才反应过来“我艹！
原来是我自己!我艹！”
3、正在长途大巴上，大家都知道平常公交车的那个超速提示音吧，就那个“你的车辆以超速”我能说从发车到现在这个声音就没停过，司机已经快疯了，坐在第一排的我也快疯了。
4、上午去买衣服，买衣服的是个美女，一直帅哥帅哥的叫个不停，我那个美啊，选了两件连价都没砍就付钱了。
你还别说，这家的衣服还真不错，下次一定还来。
临走时还送我到门口，，这时进来一又黑又矮的胖子，美女老板喊到:这位帅哥，买什么款式的衣服啊……
额……我感到被欺骗了，我得好好检查一下衣服！
5、一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。
几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”
6、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”
他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”
7、有些事不用我说你也应该明白：牛，是用来耕地的；马是用来行路的；狗，是用来看家护院的；猫，是用来捉老鼠的；你，是用来炖粉条的。
4月1日，祝你愚人节快乐。哈哈。
8、搞笑的诗：若有人问你现在反腐倡廉为什么那么难？
你不妨回答曰：“千反万腐还坚劲，任尔东西南北策。”
9、【冬天里能唰一下起床的人，什么事干不出来】一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”
对方回：“睡觉的时候。”
记者话筒一抖……这么大的尺度……
艾玛逮到猛料了！这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！
？”记者：“……”
10、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅·······
11、原歌词:宝贝对不起，不是不疼你，真的不愿意，又让你哭泣，宝贝对不起，不是不爱你，我也不愿意，又让你伤心。
改造后:老公我爱你，真的很爱你，没钱的日子. 真的很伤心，因为很爱你，不想离开你. 你继续努力，我们向钱进.
12、【老太太暴动】周六上午十点多，我拎着菜篮子从家出来，刚拐进胡同，就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀，脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来，我心里一惊，正要张嘴问问，大妈却已经擦身而去。
刚迈出几步，竟然又碰到一位大妈，呼哧带喘地持刀小跑过来。
我赶紧赔笑打招呼：“大妈，您这是干吗去呀？”
“有急事，没空儿理你！”
我还想说话，再看大妈离我三四米远了。
嘿！奇怪，老太太们今儿都怎么了？
?还没走出胡同，又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来，仔细一看，哎哟！
原来是我妈！忙问：“妈，您这是去哪儿啊？”我妈喘着粗气，气冲冲地嚷道：“没你事，快让开！”
没等我回过神来，她已经冲出胡同，一拐弯不见了。
老太太们跑这么快，这么急，这么凶，人手一把菜刀……
莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！
我妈他老人家可千万别有什么闪失啊！
我立马把篮子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市场，就见七八个老太太正围了一圈，低头看地上的什么东西，手里……都拿着刀。果然出事了！我头皮一炸，赶紧冲过去――咦……
地上并没有料想中血淋淋的场面，一个老头系着围裙，正在熟练地磨一把菜刀。
我凑到我妈身边，小声问这是怎么回事。
我妈失望地说：“磨刀的于老头每次来，头把算开张，从来不要钱的，唉！
又慢了一步……”
13、妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。
给你五分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
14、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？
我随口说了句：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
15、一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。
但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：“八格牙路”。
警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。
16、今天买了件衬衫，爸爸就拿起?
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17、患者：大夫，我的记忆力越来越差了。
大?a href='http://www./baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河惺裁淳咛逯⒆矗炕颊撸罕确剿到枇巳思业那?
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18、【不要问我为什么知道……
体会出来的】以前一直以为 纸用完直接冲了不就完了 今天才发现 原来这是为了让没带纸的同胞留最后一条后路……
19、一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。
阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我祝”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”
“可惜他不在家。”
阿凡提高枕无忧地说。
“你怎么知道他不在家？”泼妇问。“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。
20、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。
飞机起飞后胖男人大睡起来。
没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。
过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。
小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
21、【为什么TMD是个梦】大雨过后小溪流的水有点急，一姑娘骑摩托车为了避我连人带车下水了，看了几秒没见她人，决定捞人，人是捞上来了但衣服被冲走了，成了裸人，想想我该怎么办！
！！为什么TMD是个梦。
22、俺们学校有个神人，出去上网被抓，国旗下检讨，然后校长巴拉巴拉一顿迷恋网络，成绩太差，反面教材一顿训，然后奇葩的事情出现，广播响起了，请年级第一来上台讲话，分享学习成功秘诀，有没有人告诉你还是呐个二货，更不会告诉你呐个刚被批斗的二货就是年级第一，更没跟你说二货第一句话就是我成功的秘诀就是多上网，校长脸都绿了！
！！
23、妹子单身，这是前提。
前段时间买了箱纯奶，一直放着忘喝了，这不，过期了！
今天洗澡，我寻思着要不洗个牛奶浴吧！
美美的泡了个牛奶浴，香香哒，美美哒。出门见闺蜜，忙让她闻是不是很香。
结果这货上来就说，一股子奶腥子味，咋，几天不见，你在家偷男人奶孩子了？
我，我，这，这…算了，不说了，别拉我！
先让我把她嘴撕烂再说。
24、【糗到崩溃，笑的灿烂】
1、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜……丈夫想了想说：你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！之后姑娘崩溃了……
2、刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”
3、大慈大悲的活菩萨，我有罪！我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了……
4、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！
5、那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”
25、贼鼠独自去旅游。
因为怕遇到自己的天敌黑猫警长，出发前把自己化妆成一只兔子，但是在出关检查时还是被发现，黑猫说你以为你割了双眼皮我就不认识你了。
26、下午上课又睡着了，老师叫醒我手指着我生气得说不出话来：“你……
你说你……”我抬起头诧异得接道：“想……
想要逃，偏偏注定要落脚 ？！”
27、1，排空肚子，最重要！
身体是革命的本钱！
2，只吃贵的，不吃对的；
3，水少喝，不喝最好！
要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！
我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！
4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。
要装作看不见！
要知道，晚一秒，虾子就没了啊！
而且，就算是熟人，也会跟你抢底！
5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。
不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。
……
28、去一诊所，见医生在用笔记本看电影。
我对医生说：我可能得了痔疮。医生：你去缴费，回来我给你检查。
刚出门猛回头间，发现医生正在百度：痔疮怎么治？
29、【不笑保换】一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力的把座子擦了擦，刚要坐下时，放了个屁，旁边一男子说道；‘还他妈的吹吹，真干净’。
30、【我好像明白了些什么】一妹子生了个孩子，喂奶的时候，一闺蜜叫到：小宝宝好可爱啊！
另一闺蜜也叫道：是啊，和他爸眼神一模一样！
顿时全场寂静
31、单位买了指纹机，头一天设置好每个职工的指纹，第二天开始使用。
一位男职工按指纹签到时，里面传出一个甜美的女声：谢谢！
男职工忙说：别客气，这是我应该做的！
32、【土豆身份证】红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”
马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”
马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”
豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”
33、情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。
不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。
走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。
我们在一起吧。”
对方答：“对不起。
我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。
34、林德四被判死刑。
押上刑场前，国王问他还有什么话说。
他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。
国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！
35、八戒八戒，师傅让我转告你：如果你改不了看到美女流口水、睡觉打呼噜流口水、化到食斋流口水、收到短信流口水的坏习惯，就不许你过愚人节，你自己看着办！
36、搞笑：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”
“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。”
37、在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”
38、早上我在铺床，女儿跑过来说，妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。
我心里一乐，啊呦，女儿小小年级挺爱干净的。
但她接着说：因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎！
39、有3只老鼠去酒店偷喝酒，第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢？”
40、花钱时，想想一切都会成为过去；
赚钱时，想想一切还可以重头再来。
正是有了“旧爱”的离去，才能去追求“新欢”！
祝你“新欢”多多，赚钱快乐！
41、【为神马叫你屌丝？因为你真的很屌】最近练车被晒的黑成煤球了，我问男友：我和维多利亚谁漂亮？
男友：维多利亚漂亮可不是因为晒黑了啊！
42、两名警察坐在他的客厅里，～～ 装作不在意地喝着咖啡，～～ “昨天晚上，你的前任经纪人全家都被杀了。”
～～ 他的脸上没有任何表情，～～ “所有的人，都是被人扼死的，而且，只用了一只手。”
～～ 年纪较长的警察继续自顾自的说着，～～ 年轻点的警察，则环顾着客厅到处可见的奖牌和奖杯，～～ 那是他早年从事摔跤运动的纪念。
～～ 两个警察的手，都按在了腰部，随时准备拔枪，～～ 他还是毫无表情。
～～ “我们知道你和前任经纪人最后因为钱闹翻了，而且，我们在现场也发现了你的指纹，～～ 确切的说，每个受害人的脖子上，都有你的指纹。”
～～ 他一口喝掉了剩下的咖啡，～～ 用右手笨拙地提起左手的袖子，露出萎缩的左臂，～～ 再用那枯瘦无力的左手，卸掉了右臂的假肢，他还是毫无表情，但是眼神中的悲凉，让两位警察都低下了头。
～～ “其实我们也只是想，核实一下，那场车祸，确实给你造成了很大的损害，对不起！”
～～ 两个警察几乎是逃出了他的房子。
～～ 他坐在沙发上，回想起他的经纪人，以及经纪人策划的那场车祸，～～ 那场车祸之后，他真的变了好多。
随着回想，他的右肩微微颤动，一条健壮有力的胳膊，从断臂处伸了出来，左臂那条萎缩的胳膊，则完全消失不见了。
他毫无表情地自言自语着：“要不是那场车祸毁了我的面部神经，老子早就笑出声来了！”
43、【这TM什么人啊】昨天。
我早上骑小电驴去上班。有一段路在修路。………我后面一个骑轻便摩托的一直按喇叭。
嫌我开的慢。路窄。没法超车。后来终于被他超过去了，不过，没两分钟我就看到他了，只见他被车撞了，坐在地上，零件散落一地。
哥骑上前，停车。看看他。手机拍个照，然后微微一笑后走了。剩他一个人在那里凌乱……
44、高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ok的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！
45、一哥们今天联系我说给我介绍个女朋友，说是他同事，挺漂亮的，我很纳闷为什么突然关心我的终身大事了，百般追问才告诉我，原来那女的欠他钱，很久没还，不好意思开口要，把我俩撮合成了，就可以正大光明的跟我讨债了，至于吗？
46、一日，公交车上来一位香水味极浓的女郎，满车的人都为那种味道感到不舒服，可是出于礼貌，也不好多说什么。
这时，一个小孩子说道：“妈咪，我们家的小狗也跟来了吗？”
“没有啊，出门的时候不是把它锁起来了的。”“可我怎么闻到它的味道了？”全车人忍不住笑了起来。
47、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切可尼玛手抖不小心点了个赞瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
48、【中国的汽车广告只有两中】低端车永远是：老子家庭幸福！
有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！
老子喜欢独自开车出去装B！
49、【你为什么只扫沙子】一天我们几个同学在扫地，看见一个男同学只扫沙子，于是上前去问：“你为什么只扫沙子。”
谁知二货回答：“拿回家盖房子”。
50、一人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。
结巴说：我不吃你的呱……
呱……呱子，我也不学鸭子叫。
