笑话大全 爆笑(第3537期)。
高空坠物……找我室友、翻脸、朋友,老实跟你说、幽默老板的爆笑雷语、为孩子插上梦想的翅膀、爸爸天天在监狱里等笑话50则。
1、【高空坠物……
找我室友】室友是一个挺无聊的人,喝水的瓶子总是扔到窗口外面,想看看有哪一个倒霉的路过,砸到他……
今天喝完水,习惯性把瓶子扔到窗口外面,没想到他中奖了。
不到10分钟,外面就有警察把他拉走了,他……把停在外面的小车玻璃砸坏了……
2、【翻脸】穷人暑月无帐,复惜蚊烟费,忍热拥被而卧,蚊囋其面。邻家有一鬼脸,借而带之。
蚊口不能入,谓曰:汝不过省得一文钱耳,如何便翻了脸?
3、【朋友,老实跟你说】一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。
天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”
魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。
过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。
他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?”
“朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!”
4、【幽默老板的爆笑雷语】这位兄弟,我知道,你对待工作像夏天一样火热,但再火热,也不能在办公室里坦胸露背啊!
5、【为孩子插上梦想的翅膀】老鼠夫妻闹矛盾了,但随着母老鼠怀孕,矛盾也就消失了,公老鼠倍加呵护。
母老鼠初为母亲,兴奋至极,母爱泛滥,四处给孩子做胎教,联系幼儿老师,购买图书以及各种各样的奶粉和花样百出的玩具。
公老鼠觉得孩子还没出生做这些都太早,就委婉地对老婆说:“老婆大人,你要不先好好养胎,这些东西等孩子出生后再忙?”
母老鼠沉浸在美好的未来中:“不,亲爱的,我要提前为孩子插上梦想的翅膀!”“为孩子插上翅膀?该死的,我就知道你和蝙蝠佬有一腿!”公老鼠怒吼道。
6、【爸爸天天在监狱里】小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊,林林答道:“是啊,因为爸爸天天在监狱里。”
7、女同事家住一楼,平时在屋外晾衣服。
半月前,她隔三差五丢了几条内内,弄得她神经兮兮的,出门总感觉有个变态在盯着她……
昨天她大扫除,在她家猫的窝里找回了全部失物。
8、【你不想吃包子了】“某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;
我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?
“台下病人一起喊道:“记住了!
“这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了?
!!!”
9、【不作死就不会死】当你停下脚步,冷静的想一想,你就会发现,跑步机真的很危险
10、【有酱紫的老公伤不起啊】在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。
正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。
伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
11、丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。
妻子:瞧你,我不过才走了四天。丈夫:可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
12、【这孩子太有才了】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
13、【拼错了】二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出,他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说:我的天啊,先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么呢?老人骂道:这些傻瓜,他们把我的名字拼错了。"
14、高考分数出来后……
…“你多少分啊?”
“我401,你呢?”
“哈哈,我比你高多了,我接近500了”“可我是江苏的而你又不是”
15、【以后要是生小孩长得像你就完了】逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。
对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!
老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!
!
16、【吵架容易导致耳背】“草泥马!”
“你特么再说一次?”
“草泥马!”“你特么敢不敢再说一次!”
……科学家由此推断,吵架容易导致耳背。
17、【我的钱包,顿时菊花一紧】我们平时生活压力已经很大了,上网就是图个放松,不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。
所以我求求那些上学时就不熟,然后又好几年没联系的同学,不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好!
18、【不按套路来呀】教官“看到前面那人了吗 撞死他”学员“好”翁翁……
碰教官“啊 啊 啊 你TMD的怎么不按套路来呀 呜呜……”
19、【真尼玛狗血镜头】下班之后回家买西瓜,看见一身材很好的美女,果断拿出手机抓拍。
美女听到声响,回头一看,给我吓了一跳:“丈母娘你穿这样干嘛?”
20、【当年二逼事】我上初中的时候,学校食堂供应面包之类。
我和同学几人去买面包,买了之后,我们边吃边走。
食堂旁边是音乐教室,有个大台阶,高度大概快到膝盖。
我们就两腿并拢往上跳,其他人都跳上去了,就我,脚给绊了下,摔了个狗啃泥,惟独右手举的高高,手里的面包安然无恙……
21、【搞笑段子】这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”
我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
22、【和孩子亲密接触】大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!
老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗?
23、【用我的钱养别的男人】老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!
老婆一脸懵逼,问:我养谁了?
老公答:马云!
今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!
老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
24、【什么叫无语】什么叫无语,无语就是同事聚会,你正在吹瓶,然后,迟到的同事在背后突然拍你一下。
然后,就呛到了,当啤酒混着白沫从鼻孔里流出来的时候,就叫无语。
25、【两个程序员在聊天】两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。
我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”“你家里也有台电脑?
啥配置啊?”
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26、【设了没】以前和一个女孩刚好上,叫我qq对其隐身可见,第二天早上去她楼下等她吃饭,下来后拽着我的袖子开心的问:“对了,你设没?
你到底设了没啊,哎呀,你咋了不说话?你昨天晚上到底设了没?”
27、【损友为什么叫损友?因为他损呀】
1、今天损友跟我说:我发现你的微信朋友圈就叫朋友圈,我们特么就是个大卖场!
2、我:为什么我跟女孩表白,女孩都说我是个好人却不跟我好?损友冷笑一声说:高富帅是男神,有钱不帅的是老公,没钱帅的是蓝颜知己,你也就充其量是个好人!
3、我早上起床闻了闻袜子,看看能不能再穿一天。损友来了句:你太不讲卫生了,我都是看硬度。
4、今天新买了一个绿色的眼睛。我问损友:帅吗?损友:帅死了!像个飞行员。我:谁?损友:苍蝇!
5、半夜睡觉的时候来大姨妈了,早上起床才发现,损友来了句:别人在床上都是画地图,你这完全是写血书呀!
28、【内涵段子】那年,认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。
她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是懵的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。
姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都少给俺切油饼的原因?
刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”姑娘,看在你手里有刀的份上,俺就原谅你了!
29、【到隔壁的厕所里解决】啊文问朋友借水喝,朋友从书包里拿出一瓶水给他,他一口喝完一瓶水:“水多就是享受啊,哈哈。”他朋友点头。
次日他又问这朋友借水,朋友又从书包里拿出一瓶差不多装满的水给他,啊文喝完后说:“谢谢啊,不好意思又喝完你的水,晚上去我家看毛片去?”
那朋友答应了。
晚上到了啊文家,啊文看到半时说要到厕所里SY,接着说:“你到隔壁的厕所里解决吧。”朋友点头,拿着书包进去了。
30、【哭过多少次】小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:“乖孩子,别哭了!
女孩子一哭,脸就会变丑的。”
这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:“奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了?”
31、【幼儿园课堂上的爆笑孩子】幼儿园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五……”
32、【把经典拿来整蛊一下,笑果就有了】乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗?
小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!
我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!他父亲笑着说:砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗?
33、【不是你们想得那样】今天在公司上厕所出来洗手,因为中午吃的辣鸭脖,感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说,洗得这么认真啊,真爱干净。
当时脑子一抽,我回了句今天没带纸。
女同事一下愣了,尴尬的走了。后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了…………听我解释啊,不是你们想得那样,唉,别走啊……
34、【搞笑段子】今天去哥们儿家玩……
……先去看看他儿子,结果在打穿越火线,这还得了,正准备对他儿唠叨几句,结果门被哥们一脚踢开,我想,这小子又得挨揍了。
哥们儿踹门进来就吼“跟你说了b点下包,你TM还在a点瞎转悠”。
35、【我是毛驴】街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:“喊什么?只要是牲口,都有奖!""
36、【困难模式】大学毕业都四个月了,同学在外面还没有找到工作。
他过着非常节俭的生活,天天吃着方便面。
无耐的他自嘲说:“只怪我投胎的时候手贱了一下,选择了困难模式,结果就出生在了中国。”
37、【怎样做超级宅男】寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋。
他看着满地的积雪,惊讶地喊道:“什么时候冬天了?!”这样才能被评为“超级宅男”。
38、【敲桌敬酒】一人请客前私下对仆人说:你不要随便斟酒,听我敲一下桌子,你就敬一次酒。这话被一位客人听到了。
席间,客人故意问:令堂高寿多少?主人答:73岁了。
客人敲一下桌子,说:难得!
仆人听到桌子响,立刻给客人敬酒。
过了一会,客人又问:尊翁高寿多少?主人答:84岁了。
客人又敲一下桌子说::更是难得!仆人又来敬酒。主人发觉上当,便大声对客人说:你不要管他73还是84,你也喝得够多的!
39、【看清楚没有】朋友病了,要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。
护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?
你再试一次!”
40、【一群智障的二货,我也是无言以对了】
1、二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧放在茶几上了,这货不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货脸都绿了,一把抓住我的衣领说:妈的,敢下毒害老子……
2、二货朋友很痛苦的对我说:你知道我每天早上是怎么醒的吗?我说:被闹钟吵醒的吗?二货摇了摇头说:no,每天都被自己的弟弟帅醒的。
3、二货哥们骑摩托特别快,有次他儿子从车上掉下来他都不知道,一位好心路人说:喂,你后座的孩子掉了。哥们停下车看了看喊道:儿子,你妈呢?
4、自习课上,我们都安安静静的做着作业,老师说:同学们有什么问题尽管问我啊!一二货同学走过去说:老师……牛顿的头发是在那烫的啊?
5、和二货老婆吵架了,这逼就要回娘家,东西都收拾好了开门时说:哎,还愣着干嘛?我不想理她,就说:你走吧,自己走吧!然后……老婆委屈的说:你不送我到车站,我怎么走啊?
41、【网虫取钱】网虫话费告罄,于是去银行取钱交费,添单完毕送入柜台,柜台小姐扫了一眼,退将出来,曰:写上密码!
网虫看了一眼单子,心中默念密码,在单子上写下********符号,送入柜台,一会儿又被退回,单子抬头空白处写有:无法建立连接,请检查用户名或密码,然后再重试
42、【我和老公在睡觉】一男子出差要三天,结果第二天的深夜就回家。
拿出钥匙开门,妻子在屋内睡觉,以为有贼,害怕的大呼:“谁在敲门,我和老公在睡觉,你有事明天再说!”
43、【我的那些搞笑事】有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了“结果说出来是:“他已经……
不在了”和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便
44、【奇葩夫妇】路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶,男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼:“你给我滚!
有种别上我的车!”
男:“滚就滚!
给我两块坐公车啊!”
45、“老公,我肚子疼。”
“乖,医院到了。”
“老公~”“我在这。”
“你说这胎是男孩还是女孩?”
“男女都好,是你生的我都喜欢。”
“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。
这时,只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!
他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!
!!”
46、【够不着裙子】一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
保安:你为什么不拉着你妈妈的手呢?男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。
保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?
男孩:我够不着。
47、【爷有会员卡】学校门口新开了一家烧饼摊,有个胖子常光顾。一天中午,学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。
胖子一看,急了,马上岔到第一个,后面的人说胖子没素质,胖子回头:""爷有会员卡!""。
48、【老翁想要结婚】有个老翁丧偶多年,颇感寂寞,很想再娶,但儿孙满堂,难以启齿。后来,他想出了暗示的方法。
他对儿子说:“我睡觉很冷,没有暖脚。”
儿子很孝顺,立刻买了一个“汤婆子”,给老太爷。
老太爷未达目的,不久又说:“我背上很痒,没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子,给老太爷。老太爷没有可说的了。
过了不久,儿子向老太爷报告:“下个月,你大孙子要结婚啦!”
老太爷淡淡地说:“结什么婚?买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了!
49、杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?
黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!
你们兄弟一场,就答应人家吧!
杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?
郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了。
50、【长大了想干什么】当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。
记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。”
她微微一笑:“加油,你一定会实现的。”我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。