Simone
不是东西、养孩子这件事，就是痛并快乐着、你要敢动她一根头发我和你没完、主要是从哪方面体现的、你闺女脑子坏掉了、新妈妈等超爆笑电视的笑话段子25则。
1、一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中·国·人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……
等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”
2、小时候有一次听爸爸说邻居家进小偷了，格机格机，小偷翻箱倒柜，找不到现金和值钱的东西，一怒之下把人电视机屏砸了，还留了个字条：“没钱看什麽电视！”
3、有个小孩子真是件爱恨交加的事，好处就是可以光明正大买玩具自己先玩，坏处就是爸爸：我要喝水，爸爸：我要玩手机，爸爸：我要拉屎，爸爸……
爸爸……最可气的是买个4K电视只能看光头强
4、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什麽男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发我和你没完！”
5、有天晚上跟老婆一起看电视，有个综艺节目演的是教男人如何摆脱娘炮形象。
通过穿着举止什麽的增加男人味，于是我挺着胸对老婆说：“老婆，我有没有男人味？”
老婆：“有！”
我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”
老婆：“从站着撒尿姿势中。”
6、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”
7、儿子：爸爸，什麽时候我有新妈妈了？
爸爸：你这个儿子，谁说的？
儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。
爸爸：哦。
8、四岁的侄子被打了，原因是不好好吃饭挨了妈妈训，那熊孩子竟然说要跳楼，都伸一只脚到阳台外了……
他妈说，你跳下去就变成肉饼了，把你煎着吃。
结果他说我死也不要给你吃，哭着自己回客厅看电视了。
9、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……”
10、刚刚和几个舍友在饭堂吃早餐，饭堂的电视里放着古代片，我：“谁有纸的？”
这时电视里传来一句“皇上有旨”
11、有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动，公鸡说，你有病呀，你那叫胎动？
你那是蛋疼。
12、电视真人秀太火了～什麽“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。
目前我有几份节目创意，分别是“奔跑吧二大爷”“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”“来吧 小姨子”，现广泛寻求战略合作！
13、饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！
我要吃！”。
过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！
！！我（>_<）。
14、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”
丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
15、很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”
老婆说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什麽这么快？”
老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
16、小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。
游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”
爸爸说：“主把。”
打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。
17、晚上和老婆看电视出现少儿不宜的镜头，老夫老妻无所谓了。
二货老婆突然说“萌萌！
站起来！”
不争气的，居然真站起来了……
18、妈妈：“爸妈今晚有事，要很晚才回来。”
小明：“那我会很累的！”
妈妈：“怎么个很累。”
小明：“我会看电视看得很累！”
19、老婆洗完澡撒起了娇：“老公，抱我去床上。”
老公看着电视，道：“好。”
老公抱起老婆走向卧室，突然感觉到了什麽，笑着说：“你胖了，有140斤了。”
老婆不高兴地问：“真的吗？我明天去称一称，看看是不是真有这么胖。”老公道：“不用称，因为我感觉你和她一样重，她就是140斤……”
20、看电视时，有个镜头是钞票洒落满地，儿子大喊：快捡呀，那么多钱。
妈妈问：如果你有了那么多钱，最想干什麽？
答：占领楼下小卖部，想吃什麽就有什麽。
21、中午陪儿子午睡。
他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
22、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。
中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。
回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。
茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。
看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”
23、一同事初次和女友开房，没经验，随即请教高人.同事：宋哥，开个房间要多少钱？
宋：20同事：这麽便宜，那～那～有电视麽？
宋：没有，这时同时来了句超经典的惊暴全场同事“连电视都没有，那一晚上干什麽呀？
24、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”
孩子摇摇头说：“不好吃”那孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望……
25、一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。
菲菲问阿钜：我弹得怎样？
阿钜说：建议你去电视台弹。
菲菲开心地问：有这么好啊？
阿钜说：那样我就可以把电视关掉！
