Simone
8月科学教育网小李来为大家讲解下。刚哥表情包，刚哥哥免费模板这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
3、4月份正是小升初择校热火朝天的时候，想起去年小哥哥小升初择校的情景，附上我们简历的模板给大家参考（很简单哦，不需要太花哨）。
1：昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
2：小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”
3：早上起窗起晚了，我就跟老板打个电话：老板，我感冒了身体不舒服，想请假休息一天。然后老板答應了，我就蒙上头继续美美的睡了起来……没一个小时呢。老板又打回来电话了：你还真请假了！不知道现在公司在缺人手吗？赶紧给我滚过来！我立马爬起窗，慌乱的穿好衣服急冲冲的回道了公司，只见老板笑着说：你真是逗，说让你来还真来了！现在你可以走了……
4：一白富美在迈阿密酒吧出来的时候已经是凌晨两三点。回到家被拿着棒球棒的土豪狠狠揍了一顿！！事后，土豪包着女兒，问道：“疼吗??”女兒眼里泛着泪花的说道：“疼！！”土豪问道：“恨你老爸吗??”女兒说道：“不恨!!”土豪的老婆叹道：“哎，女兒就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他!! ”女兒说道：“我为什么要恨他？？要不是你刚才喊了句，给我打！！老爸根本不会打我！！”
5：兒子今年小學六年级，學校没有開學，现在还在家里上网课。英语老师要求他们录背诵课文的视频上传给她，我兒子每次录像都忍不住先笑一会。不过没关系，录完了只要把前面笑场的地方剪辑掉就可以了。可是今天，看兒子笑场的滑稽模樣我也想笑，等他不笑了一本正经地背诵课文，我就憋不住大笑起来……平复心情，转移注意力，一切正常之后，只要一拿起手机，我俩就開始不停地笑，一个7分钟的视频鼓捣了两个多小时才录完。
6：晚自习的时候和同桌下棋被抓，然后直接被叫到了办公室。班主任指着我俩说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮继续，当到白热化的时候，班主任和副校长吵開了。班主任说走这一步，副校长说走那一步。然后，班主任来了句：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和孙校长一决高下...
7：闺蜜老公发工资了，让我陪她去购物，我不想去，但是说请客吃饭，我肯定没有拒绝。去了一家包包的专卖店，一对小情侣正在拌嘴。女的有点生气：不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的很不屑：你长啥樣兒心里没个数吗？女的直接动手了：我长啥樣兒，我这樣咋了？男的指着我：你卸了妆比她还難看！
8：在奇瑞公司当高级工程师，女老板因为从小练散打身材很魁梧，性格特别女汉子。今天上班，破天荒的看到她竟然穿了条短裙。有个男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。就听女老板恶狠狠地说：“你就说安不安全！”
9：小姑子在西北农林科技大學上學时，怀过一个老师的孩子。老师怕影响自己的名誉，就让小姑子把孩子打了。小姑子伤心之下选择了退學，然后到处相亲找对象结婚。今天小姑子相完亲回来，问我：“嫂子，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我想了一下，然后说：“这个真不好说，我给你几点意见供你参考，一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊，二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏，三，建议以你哥哥为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，小姑子就去卧室睡觉去了……
10：公公用交友软件和一个空姐聊天被婆婆发现了，婆婆直接把他赶出了家门。公公到公园里溜达，发现一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法。然后是各种像声词，公公顿时玩心大发，经过她身边时打算吓唬她一下。小女孩看到公公以后，就冲公公大喊：闪电魔法！然后用棍子指着公公，公公立马假装浑身抽搐倒在地上了，小女孩当时就吓哭了，然后跑回家找妈妈了……
11：当时同事一直都是班里的尖子生，所以一直都没谈恋爱。现在也毕业好几年了，可是同事还没对象。迫于家里的压力，同事这个名牌大學的高材生也去相亲了。一见面女方就问同事：你出门坐公交给老奶奶让座吗？同事：必须让啊！女方：我们不合适！说完女方转身就要走，同事掏出保时捷车钥匙，女方：其实我们还是能试试看的！同事什么话都没事，用保时捷车钥匙悠悠的点上一支软中华。
12：姐姐把姐夫的钱管的很严，一日姐夫在窗底下找到一张银行卡，隨后姐夫就開着奥迪去银行取钱。当时周末，人很多轮到姐夫，卡一插余额为零。耷拉着脑袋很失望，马上退卡准备走人，身后的大哥就问姐夫了：“没有钱啦？”姐夫迟疑了一下：“嗯！”隨后，身后长长的队伍瞬间消失，想解释还是算了，心好累。
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昨天应邀到成都某企业给员工做形象定位与管理咨询，他们叫来一个小哥哥给我做模板。我随手拍了一张小哥哥现在的形象，小哥哥一身色纺灰白条纹单排两扣枪驳领双开衩西装，搭配黑色衬衣黑色德比鞋，你们看小哥哥的衣服有没有什么问题呢？你们觉得他的形象该怎么提升才能显得高端大气上档次呢？（PS：我觉得小哥哥颜值很能打[呲牙][呲牙]）#成都头条# #穿搭# #今天穿什么# #西装#
1 我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾，600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班，一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游，身边朋友都说我没志气，啃爹！我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！唉！！！又到了收租的日子了。
2 一朋友到山区旅游，走进了一个山村里。正闲逛，碰到一母亲正在给一个几岁的小朋友喂方便面。朋友见了，赶紧上前劝说：方便面不要多吃，尤其是小孩子。母亲抬头看了朋友一眼，笑着胡搜说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得吃啊!?
3 闺女遗传了我和老公的优良基因，仅仅5岁身高142！今天我带她去上海迪士尼乐园玩过山车。周围的人大呼小叫她却一声不吭， 走出来后还是一言不发皱着眉头。我：“宝贝，你是不是吓傻了？”闺女：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”
4 就在刚才，四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧!”
5 下午三点钟，因为公司停电所有的员工都提前下班！想回家给老婆一个惊喜。到家我听见洗手间有声音，肯定是老婆在洗澡，就躲进被窝里面。我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我激动坏了，我感觉到有人掀被子了。就被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是老妈穿破云宵的“啊”。别说我爸跪的搓衣板就是比我的舒服。
6 未来嫂子弟一次跟着大哥来家里，她一进小区就向大哥说：“你看，好高的房子啊！”我想着，未来嫂子不会是住乡下的吧。进了电梯，未来嫂子更是姓奋的叫了起来：“亲爱的，你看！电梯耶！”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！老妈忧愁的和我说：“听说乡下为了给兒子攒彩礼，女兒出嫁时就会要很高的彩礼，我们家到时候拿不出来怎么办？”事实证明老妈多虑了，后来我们才知道，哦，原来她们住别墅！
7 学校操场旁边有片槐树林，阿衰经常爬到上面往下跳。这天上课铃响了，阿衰跟小伙伴们展现大鹏展翅时往下跳时，衣服被树枝挂住，挂在树上了。小伙伴们都笑得前仰后翻，你能想到在树上挂了半天，等老师来救吗？第二天阿衰成了学校的名人，阿衰说：哥在思考，哥在探索天空！?
8 小姑子在西北农林科技大學上學时，怀过一个老师的孩子。老师怕影响自己的名誉，就让小姑子把孩子打了。小姑子伤心之下选择了退學，然后到处相亲找对象结婚。今天小姑子相完亲回来，问我：“嫂子，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我想了一下，然后说：“这个真不好说，我给你几点意见供你参考，一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊，二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏，三，建议以你哥哥为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，小姑子就去卧室睡觉去了……
9 老张平时挺老实的，追求了七年而不得的女神突然同意嫁给他，可把老张高兴坏了。刚结婚不到一个月，女神就查出来怀孕了！7个月之后，孩子出生了。正当家人们正沉浸在喜悦中，老张的小侄子问道：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么婶婶7个月就生了？女神尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一樣！
10 我从小就有强迫症，不管是什么东西，我必须把它配对了才舒服。打个比方，我有个好朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。直到现在我考到了驾照，这个毛病就好了！?
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村长被小偷给绑在大树上。小偷在村长屋里没有发现任何值钱的东西。村长的老婆说:他值钱的东西就一样。村长生气滴说你这是瞎说，别说的我这么穷，我很富有的。小偷问:最值钱的就是我老婆，你还是抓她，捆她。她知道内情。只见小偷快速捆上了村长的老婆。只听见像往常受委屈一样发出一声尖叫。不一会村民就全到了。小偷好奇:你们村民怎么第一时间都跑来看了，这是为啥？村长笑着说:我夫妻俩一打架，她就大喊一声。眼前都是来看我被打成啥样了。
2.晚上吃完饭，一家人坐在沙发上看电视剧。老婆逗儿子说：宝贝，你一个人太孤单了，要不再给你生个妹妹吧？好不好？儿子思考了一会认真的说道：妈妈，我看还是算了吧。听我爸说一孕傻三年，你生了我已经够傻了，要再生一个，还不笨死了？说完，我在旁边差点笑岔气。
3.小姨子在一家大型的KTV陪酒，最近认了一个有钱的干爹，小姨子过生日的时候送了一辆保时捷。然后小姨子就去学习驾照，可是教练脾气太差，整天骂人，小姨子一生气就不练了。今天驾校打电话求小姨子：快来学车吧，我们给你换了个有素质的教练！小姨子去了之后发现这个教练真心不错......就算小姨子把车都开进河里了，他还笑米米的说：真棒，一条鱼都没被你撞死！
4.小姑子在西北农林科技大学上学时，怀过一个老师的孩子。老师怕影响自己的名誉，就让小姑子把孩子打了。小姑子伤心之下选择了退学，然后到处相亲找对象结婚。今天小姑子相完亲回来，问我：“嫂子，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我想了一下，然后说：“这个真不好说，我给你几点意见供你参考，一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊，二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏，三，建议以你哥哥为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，小姑子就去卧室睡觉去了……
5.小叔上完小学就出去打工了，前几年突然发财了。今天堂弟在家写着写着作业，突然对小叔说:“爸爸,我考你道数学题吧!”小叔瞬间紧张了，不会很难吧?听说现在的小学题都可难了。小叔赶紧打开计算器，淡定的回道:“没问题，你说吧。“堂弟:“8万乘9万是多少?”小叔脱口而出:"八九七十二，七十二万!”第二天，堂弟的作业本.上画了个大大的叉。
6.上半年的时候我丈母娘和老丈人两人光荣退休了。今天下班后我提着买的一些补品去看丈母娘，丈母娘说：女婿，不用每个星期都来看我。我说：妈，女婿能顶半个儿，我这个半子也得尽孝心不是吗！多来看看你也好！丈母娘：你这个女婿，顶一个儿子，我一个月拿着9000退休金，你和你小舅子两个人，每人拿走4000。
7.董事长的老婆是个“扶弟魔”，背着董事长给自己的弟弟买了辆宝马7系。董事长特别的生气，直接和他老婆办理了离婚手续。我立马把单身的表姐介绍给了董事长，董事长高兴的把我提拔成了区域经理。为了庆祝升职，我带着一帮关系好的同事出去聚餐。我们主食吃的是饺子，同事们说饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌。没想到偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这不是重点，重点是得过多久才能拉出来啊。
8.女友用我的支付宝花贝给她弟弟买了一双价值1万8的鞋子，我发现后和她大吵了一架，然后开始冷战。如今冷战一周了，我只好拉下脸主动搭话说：“亲爱的，咱俩可不可以不吵架了？你说，只要是你答应不吵架，什么事情我都答应你。”女友立刻两眼放光，问道：“此话当真？”我说道：“君子一言驷马难追！”然后她来了句：“以后我打你，你不能还手，我骂你，你不能还口。”对于这样的要求，我也是醉了……
#搞笑##搞笑段子#
1、老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”?
2、 我们单位新来了一位女同事，据听说以前是一位车模。颜值和身材都是我喜欢的。年会的时候，她跟我们在一桌，当时她喝了一杯啤酒直接就醉倒了。旁边的经理就说了声包歉，然后打的送她回去了。有次我约她出来吃饭，我和她喝了一斤的白酒，结果我吐了，她却若无其事，最后还帮我喊了一辆出租车。我酒醒后一直想不明白这到底是怎么回事。
3、 坐公交时，对一个长相特别的甜美的女孩心动不已。眼看着就要下车了，我想和她聊几句，不知道怎么开口。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上女生说：嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。女孩听了，忽然转过头微笑地看着我说：我也是。
4、 闺蜜家里很有钱，名下有好几栋别墅，却唯独没有车。于是，她动用资产买了一辆玛莎拉蒂。结果到手后的第二天就给撞了，于是她找保险公司理赔。没多久，闺蜜给我打电话说自己和保险公司的人吵起来了！挂完电话，我一脸懵圈地赶过去询问情况。保险人员无奈地说：“大姐，不是我们不赔。你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”?
5、 小姑子在西北农林科技大學上學时，怀过一个老师的孩子。老师怕影响自己的名誉，就让小姑子把孩子打了。小姑子伤心之下选择了退學，然后到处相亲找对象结婚。今天小姑子相完亲回来，问我：“嫂子，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我想了一下，然后说：“这个真不好说，我给你几点意见供你参考，一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊，二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏，三，建议以你哥哥为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，小姑子就去卧室睡觉去了……
6、 我们公司最近新来的一位保洁阿姨，特别热心，干活麻利，一看就是会过日子的人。今天会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满……我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝，怪不得我说怎么喝水之前瓶盖是打开的，我瞬间感觉有点反胃！” ??
7、 公交车上遇见一大妈，带着一大包包子，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大妈尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大妈带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大妈带着一大兜包子上了车
8、 万达里新开业了一家火锅店，生意特别的火爆，价格贵得很。桌上中年妇女的问服务员：小姐，我们的菜还得需要等多长时间？忙的满头大汗的服务员走过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！妇女噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。?
9、 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
10、 一大清早，好兄弟急促地来我家敲门，把我吵醒了。进屋之后他跟我哭诉，说自己在家里的地位都不如一只刚买的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。"
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家有学霸哥哥就是好，妹妹语文差，假期不让她刷题，手写总结了一份语文阅读理解答题公式，并直言，就背《答题模板》，语文保她不下98，家有孩子的赶紧收藏！纯干货，别错过！#头条创作挑战赛#
小学语文阅读解题技巧
1、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??
2、 昨天带着我丈母娘去爱马仕专柜购物，丈母娘看上了一条价值6800块的丝袜非要买。无奈，只好买了，回家我们坐的公交车。公交车上的人很多，我在丈母娘耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”丈母娘听了立刻大声说：“什么？你都阑尾炎犯了？”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座……?"
3、 在大学里吃了一个月的泡面，咬牙买了个纪梵希的口红。买完这支口红以后，我又捡了一个新的杂牌口红，直接就揣兜里了。回到家以后，老妈看到口红说：“我去逛街，你口红给我用用？”于是我把新买的给了她，结果老妈指着我捡的那支说：“我要这个。”我说：“那支是我捡的，也不知道什么杂牌！”直到现在上班了，去专柜买口红，才知道那个“杂牌”居然是迪奥。
4、 昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！隔了一个小时又一个，一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的。
5、 晚上下班回到家，媳妇在厨房做饭，儿子抱着手机在那打王者，我过去就把手机拿了过来。我教育道：“你要好好学习，长大后就可以当富二代了！”儿子不服气的说：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”我笑了笑：“你可以挣钱给我啊，你不就成富二代了！”儿子听了，憋了半天，脸通红的说：“你还要点脸不？”?
6、 老婆最近怀了二胎，这时，邻居家的金毛也将临产。也许这可以让女儿更好地理解小孩是怎么来的，于是我带着大女儿去看刚刚生产完的金毛和小金毛，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我：“这些全是我们家的吗？”我......?
7、 小姑子在西北农林科技大學上學时，怀过一个老师的孩子。老师怕影响自己的名誉，就让小姑子把孩子打了。小姑子伤心之下选择了退學，然后到处相亲找对象结婚。今天小姑子相完亲回来，问我：“嫂子，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我想了一下，然后说：“这个真不好说，我给你几点意见供你参考，一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊，二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏，三，建议以你哥哥为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，小姑子就去卧室睡觉去了……
8、 今天早上小侄子说什么也不去幼兒园了，一脸愁容。我就问他：“咋回事啊？”小侄子：“幼兒园里面有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，等老师走后，她俩说明天还要泡我。”我：：“你小子可以呀，比我小时候还牛！”小侄子听完后带着哭腔说：“叔叔，她俩是要把我泡在水桶里。”我……
9、 自己脾气爆，我和女友大吵一架，然后两人分手了。今天突然收到请帖，说女友傍上个大款要嫁人了。我气得说啥也要去婚礼现场看看，亲朋好友都死死拦住我。我哭着说：我非去不可！因为我想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？?
10、 老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十块钱委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏二十块钱，我仔细跟你说。”老王就拿出了二十，大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B”
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我在柳州？和刀郎老子小海在建筑工地装模板？小海哥哥跟我讲了不下五六次？讲我长得像馬季？2022年11月21日星期一1点10分記錄刀刀郎老子讲牛他为什麼要说马给我听呢肯定是讲当官的？？
仙女海
杨幂
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