Simone
【一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。】好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是小编为你精心准备的《》，欢迎观看!
(热门篇)
1.世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 女：可以啊! 男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 女：#*￥&%&。。
2.【真维斯楼】是【真理维护者居于斯楼】。 班尼路同意，他们将冠名哲学系大楼，意为【班班读尼采，人人走大路】; 鸿星尔克冠名图书馆，意为【鸿鹄飞星，尔辈克己】;但杜蕾丝冠名食堂失败，【杜康之醇品于味蕾斯斯入扣】意境不高. 被杰士邦击败——【杰出之士护国安邦】。(@清华大学新闻学院李希光)
3.我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，一个通宵。。。
4.一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：【这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了!
5.前几天520、521神马的大家爱得轰轰烈烈，结果爱来爱去才几天呀，前天就526(我爱溜)灰飞烟灭，昨天就527(我爱妻)爱起人妻，今天天尼玛还528(我爱爸)搅起基来，爱到最后529(我爱酒)伤心欲绝，结局还不是530(我散了)屁都没有。说好的520才十天就变成530，我再也不相信爱情了!
6.老婆对着镜子哭诉：【我越来越肥，越来越老，越来越丑了!】随后，老婆对着老公撒娇：【老公，夸夸我，哄哄我呀!】老公想了想，说：【嗯，老婆，你的视力还是很好的!】
7.今天去银行帮公司存钱5万整，银行：【存5万以上需要身份证!】摸摸兜后发现没带。。我：【忘带了，你通融下吧!给公司存的!】银行：【不行!这是规定!5万以上必须要身份证!】我：【额...好吧 你找我1毛钱吧!】银行：【。。。】
8.据说：萝莉喜正太，御姐爱宅男，轻熟恋大叔，女王粉极客，至于女文青，那一定是爱流氓。
9.在大学，别人谈恋爱都是花前月下，你知道我和我女朋友做什么吗?去上晚自习!!!其实我后来才知道这样做的深刻意义，【政治能导致阳痿】，我的专业课就是政治学，看着那些教条理论，国际关系。
10.考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分;希望我是吕布，错两道题扣一道分;希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案;希望我是刘备，本班同学能帮我做题;我希望是小乔，错了扣得是别人的分;我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分!
(经典篇)
1.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后。。。。。。。就木有然后了。骗子!
2.【一次捐精可以得到4000元报酬，你说你每周浪费了多少钱!】网易才子感叹道：按这么说，我已经打掉了一架波音747了……另外，无数宅男纷纷表示：我这辈子过得太他妈奢侈了! 袁灿兴：泪，奔，我每周都挥霍上万元。Kendall于洋：完了。。。2012的票就这么被打没了!
3.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，老医生以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼一眼……
4.【炒股必杀技】陈胜吴广首抄秦朝底，败;刘邦双底后买入，得天下。 曹刘孙首抄汉朝底，败;司马懿抄二底，得天下。金兵首抄宋朝底，败;元兵抄二底得天下。李自成首抄底明朝，败;清兵抄二底，得天下。近代：国军首抄清朝底，败;红军抄二底，得天下;自古概莫能外。故：双底形成后买入，得天下。
5.矿工多为男性，他们的工作是与地球母亲打交道。据说多数男性都有恋母情结，那么对于他们来说，工作就是一种享受。既然如此，再苦再累又算得了什么呢?更何况，一旦发生矿难，他们就可以永远的拥抱大地母亲!一了百了，尘归尘，土归土。人民网你直接尘 ...(@lgsoltek:)
6.研究表明男人每7秒就会想到sex。所以吃热狗最多只花6秒。不然心里会不舒服。
7.这位推友，我看你天赋异常，气宇轩昂，玉树临风，非池中之物将来必成大器。我现在给你个小小的考验，点我头像后有个Follow按钮，你把它点了之后我们再谈谈拯救世界得事情，你看如何!
8.以后骂人不要说：你SB啊!直接说：你私奔啊!私奔不要往南，因为往南奔是SB。一定要往北，往北就是NB。私奔两次的简称为：2B。长大了私奔的叫：大S奔，小时候私奔的叫：小S奔。长期私奔的叫：长安奔奔。(@作业本)
9.【奥巴马，奥萨马，奥马尔，奥特曼……】奥巴马已经干掉了两个跟他同姓的人了，奥特曼你危险了!!!
10.【昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，像我没买票似的。】 【那你怎么办?】 【很简单， 我也一直盯着他看， 就像我买了票似的!】(@宅男宅女爱冷笑话)
(精选篇)
1.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：【你拿的我不要，让你媳妇给我拿!】媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：【哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……】(@幽默笑话格言)
2.某考场，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道，要及格的同学抓紧时间啦。便转身走出教室，TA的背影让我想到了上帝。。。
3.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。【3万元太贵了吧!】 他说：【你们对同行应该打个折吧?】 老板说：【原来你也是开餐厅的?】他说：【不是，我是抢钱的。】
4.小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人
5.昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：【妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。】(@笑多了会怀孕)
6.儿子：拔拔～我要买糖果啦～ 爸爸：买甚麽买?!浪费钱!不准买!爷爷：买给他啦～免得他哭了! 爸爸：不行!小孩子怎麽能不听爸爸的话!!爷爷：那你听了没?!!
7.为什么写不出毕业论文，因为我对母校爱的深沉……
8.上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
9.一女遇抢劫的，大呼：【来人啊，有人抢劫了。】没人理她，劫匪轻松得手。回家后，老公听了其陈述，对她说：【以后再遇到这事，不能这样喊】。过几天，不幸又遇到抢劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：【救命啊，城管打人啦】。就见前后左右、男女老少一拥而上，把劫匪打翻在地。
10.昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的。俺那三岁半的小子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：【铠甲勇士变身!---】
